pocket

enquanto finjo ser normal, olho em volta. entorno. um shopping é o habitat natural dos fúteis. local de encontro de todos os tipos de pessoas. hippies(?), punks(!), góticos, emos, mamães, vovôs, casados, solteiros, crianças, adolescentes. sim. todos de boutique. e fúteis. as pessoas comem "chinese food" no "Mr" Yang. de palitinho. com coca-light. c'est très bizarre.

enquanto finjo gostar, aguardo. essa espera... incansável, interminável, intrigante. se eu estou no shopping sou fútil? o que teria eu de tão especial para não ser? em minhas mãos, manifestos e lapiseira. futuristas, cubistas, expressionistas e grafite 0,7mm. não. comprei-os ao acaso. todos úteis. cadê a moça de vestido petipoá (que não é a mesma coisa em francês) e sandálias irritantes? elle s'est cachée.

enquanto finjo chorar, penso. suspiros. amor, ódio, melancolia. esse tédio. o shopping é um lugar vazio de sentimentos. paredes frias. será que alguém percebe a angústia de não existir? essa indiferença necessária. cinema, bar, cerveja, táxi, beijos. sim. todos de verdade. e necessários. em que ponto eu entreguei meu coração? de papel. desbotado. la vie en rose.

das cinzas

quando queimamos uma folha de papel o cheiro das cinzas podem sufocar. Violet aspirava as cinzas. sentia-se bem com isso. a sensação de sufoco não parecia lhe incomodar. ou era o sufoco que a despertava.

tornou-se um vício.

guardava folhas e folhas e as empilhava no sótão. largava-as no chão. criava muros. quando o sótão ficou repleto de muros, começou a construir torres. quando as torres chegaram ao teto, quis retirar o telhado da casa, mas o vento destruiria tudo. deixou assim.

o sótão ficou tão cheio de folhas que ela não conseguia mais entrar nele. começou a tirar os móveis do sótão, assim caberiam mais folhas. um dia as torres desmoronaram. e os muros e os portões e a ponte.

Violet irritou-se e pôs fogo em tudo.

ria-se sozinha aspirando o sufoco num cinzento delírio.

de tout coeur

esse coração inquieto não me deixa pensar. ele quer pensar por mim... sempre acontece. ele vem assim, de fininho, batendo de mansinho e de repente fala mais alto que tudo! droga.
droga mesmo. os livros não tem mais graça. chego a cometer a heresia de questionar qual a função deles. não sinto mais fome. só sede. e vontade de esquecer que ele quer me comandar.
mas não!
ele não passa de um músculo no centro do peito [ou é no lado esquerdo mesmo?] que pensa que domina os sentimentos todos. coração convencido esse. dissimulado. só pensa em si... às vezes eu acho que o meu coração tem umbigo. e se acha o umbigo mais importante do mundo. egocêntrico.
minhas bêbadas palavras se espalham num sábado chuvoso e frio. e o meu coração que pensava em coordenar minhas palavras somente concordou em carregá-las nos meus braços. tontas, pensei. sempre as palavras de sábado eram tontas. e inconseqüentes. e ele, que sempre tentava me impulsionar, dizia dessa vez que o salto poderia ser muito alto. sim, eu deveria me acomodar um pouco. deitar no sofá, talvez. aconchegar-me ao seu colo de coração e ouvir umas frases de carinho. é. eu era mais impulsiva que o próprio coração e ele agarrou meu braço e não me deixou ir tão longe. fica, disse ele.
porque eu ia me dar mal. eu sei.
e agora, eu não sei mais em quem confiar... se no coração, nas palavras bêbadas, nos braços que me levavam ou nos lábios quentes que senti encostar nos meus.
a chuva que me fez acordar... e ainda acho difícil admitir que meu coração é muito persuasivo. e agora, eu me acho uma hipócrita!
mas não sou.
apenas me confundo e me reinvento.
não sei mais qual voz escutar. Violet parece não se importar mais. depois que ela se apaixonou vive nas nuvens. literalmente. o seu jeito de caminhar mudou. ela saltita. e ri. Violet apenas se diverte.
ela me escuta, às vezes. depois, acende outro cigarro na sacada e ri.
eu odeio cigarro. mas confesso que o acho literário, poético.
se eu fosse poeta, com certeza fumaria. e escutaria sempre o meu coração...

desculpe, foi engano!

e lá estávamos nós três sonhando olhares e pintando sorrisos. as mesas lotadas, os comentários bobos e sussurrados pra ninguém ouvir e os pensamentos distantes abafavam aquele ambiente de comemorações futebolísticas. eu não gosto de futebol, pensava, e no meu mundo perfeito, ele nem existia. não queria dividir meus suspiros com gritos e buzinas.

a voz da última semana. a lembrança daquela voz linda que ficara dançando pelos ouvidos e a curiosidade encontravam-se, uniam-se, misturavam-se. o número ainda estava ali, na memória do celular. era só ligar de novo.

a coragem sempre vem nos momentos mais estranhos. e ligar não foi difícil. mas atender sim. e o telefone tocou, tocou, tocou.

silêncio.

atender o telefone é difícil. sempre será.

abraço

me abraça de novo.
bem forte.
como se eu fosse o teu ursinho de pelúcia...